Oh ma pauvre Ginger, entends-je deja des milliers de voix s’exclamer de bien l’internet mondial, c’est une bien mauvaise facon de debuter le week-end !

Oh ma pauvre Ginger, entends-je deja des milliers de voix s’exclamer de bien l’internet mondial, c’est une bien mauvaise facon de debuter le week-end !

Que toutes ces voix se detrompent.

Le dentiste est le seul membre du corps medical chez qui j’aime bien aller.

D’abord, c’est quelqu’un qui respecte votre pudeur (et ce frilosite).

Cela ne vous demande jamais de vous deshabiller (ou alors Cela reste grand moment de s’inquieter) et se contente beaucoup gentiment tout d’un modeste acces a votre cavite buccale.

Ensuite, il vous fera des compliments.

Du reste a moi.

Oh, pas de maniere directe – c’est en general un brin timide – mais tel ca, dans la conversation, au detour de la reflexion anodine.

Ca fait 2 annees que tu n’as pas fera de visite de controle Ginger ? Ce n’est nullement bien ! Heureusement que tu as de bonnes dents .

(Merci Docteur, c’est parce qu’elles ont pousse tres tard a votre que m’a evoque la Maman).

Et enfin, parce que quand je repars de chez mon dentiste, j’ai l’impression d’avoir des dents toutes jolies, blanches et rutilantes (cf. le sourire de ce Joker).

Bien sur, c’est juste une impression (personne ne m’a encore devoile Oh mais Ginger, tu ne viendrais pas de chez ton dentiste !), mais ca ne fait que dalle.

Beaucoup d’aspects positifs, somme toute, au fera d’aller voir le dentiste.

Mais il convient savoir qu’il existe quand aussi un inconvenient majeur a etre psychologiquement trop bien prepare a cette categorie de rendez-vous medical.

C’est que, comme vous ne redoutez absolument aucun vous y rendre, la cerveau n’enregistre jamais necessairement la date a laquelle c’est fixe aussi bien que celui-ci le ferait quand il s’agissait d’aller s’exhiber, entre autres, au hasard, chez son urologue.

Dans 1 tel cas, l’application cerebro-integree “decompte des jours” (1 mois avant : c’est bon, je n’y me sens pas encore ; 15 temps avant : j’ai le temps, ca va ; 1 semaine avant : ca m’embete mais vous devez bien que j’y aille ; 3 heures avant : on peut decommander ou c’est trop tard ? ; 1 jour avant : si juste une meteorite pouvait s’ecraser concernant domicile du medecin et le tuer sur le coup !) ne se met gui?re automatiquement en roule.

Vous pouvez donc tres bien oublier votre rendez-vous.

Et la, vous avez plutot interet a souhaiter que la dentiste ne soit nullement rancunier.

Parce que, dans le cas contraire, Cela reste possible que vous trouviez ce rendez-vous beaucoup moins charmant.

J’espere que le mien aura definitivement tourne la page, c’etait en 2010 apres tout !

Oh les jolies petites pinces !

mercredi 28 novembre 2012

C’est pas parce qu’on appartient a J’ai meme famille.

. qu’on reste oblige d’avoir le meme look.

Entre autres, votre n’est jamais parce que la soeur a de temps en temps girlsdateforfree des collants gris opaque que j’habite obligee de faire pareil (meme si je viens de m’en acheter).

Et ce n’est nullement parce que mon frere n’a i  chaque fois jamais sorti son manteau (parce qu’il est thermoderegule) que j’habite obligee de continuer a mettre notre impermeable (je ne suis pas thermoderegulee et en plus ca me mettrait en porte a faux avec ma soeur qui, elle, a deja sorti le manteau depuis minimum un delicieux mois).

Certes, le poids de les origines communes et l’education similaire que nous avons recue ont inevitablement cree entre nous certains points communs – nous savons tous bouger des oreilles et nous aimons bien des huitres – mais nous n’en restons gui?re moins des individus distincts presentant leurs lots de caracteristiques propres.

C’est pour ca que si un jour il prenait l’envie de m’habiller, mettons, en legging panthere rose, je n’irais jamais d’abord m’interroger concernant claque est-ce conforme au look familial ? mais plutot sur claque est-ce conforme au style-tout-court ? (je pense que oui, et d’ailleurs la caissiere de mon Franprix ne me contredirait pas vu qu’elle en porte elle-meme).

Bref, tel evoque la publicite, sois toi-meme, fais et cela vous ressemble et basta la familia (et puis voila).

Mon amie Rachel et sa soeur ont parfaitement integre votre principe de vie.

Moins dans un plan vestimentaire, certes, que nominal, mais cela revient au meme.

Enceintes en aussi moment d’une petite fille (mais attention, pas la meme), il a fallu qu’elles se decident chacune pour un prenom puisque, bon a savoir, les personnes de l’etat civil paraissent pretes a vous Realiser bien un tas d’embetements si vous n’en achetez pas (c’est quoi ce cure dictatorial . ).

Et i  la place de se telephoner pendant beaucoup plus Afin de essayer de degoter des prenoms qui s’harmonisent impeccablement ensemble, en vue des futures reunions-de-famille-a-rallonge-ou-bah-en-fait-tu-te-rends-compte-que-tu-aurais-ete-bien-mieux-a-rester-chez-toi-devant-une-serie-multi-rediffusee-d’M6, elles ont choisi chacune de leur cote le prenom qui leur plaisait le plus.

(Notez en passant que je ne cause jamais des peres parce qu’outre qu’on n’est pas sur que ce seront bien les peres, ils reste normal qu’ils n’aient nullement tellement voix au chapitre dans votre domaine decouvert qu’ils s’investissent relativement peu, pendant 9 mois, en preparatifs d’la naissance).

Resultat du jardinage : nos deux cousines s’appellent de nos jours Prudence et Zelda.

Heureusement que l’on s’enrichit de des differences ( surtout concernant Zelda).

Une aussi famille politique, 2 styles differents.

lundi 26 novembre 2012

Recycler sa bouteille de Hoegaarden vide

Donnees de commencement : vous vous appliquez a concocter 1 epoustouflant waterzooi de poulet aux baies rouges pour les invites du apri?m.

Suivant consciencieusement la recette, vous faites d’abord revenir dans votre sauteuse bien un tas d’ingredients – des baies rouges, du poulet, des baies rouges et encore des baies rouges – avant d’y verser genereusement 33 centilitres de Hoegaarden.

Une fois votre plat fini, vous vous retrouvez donc – si vous avez correctement suivi jusqu’ici – avec une bouteille de Hoegaarden vide sur les bras.

(Attention, vous n’avez nullement necessairement besoin d’avoir cuisine a la biere pour connaitre une position semblable ; vous pouvez tout autant y etre confronte juste parce que vous etes un sympathique alcoolique plutot porte i  propos des services a base de houblon – soit devoile sans aucun jugement).

que Realiser donc que de cette bouteille ?

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